Vale tios esto lo tenia k escribir. Llevo semanas pensando en el miedo al compromiso por k me pasa a mi y me da rabia. Todos mis amigos estan emparejaos y yo siempre salgo corriendo cuando la cosa se pone seria. No es k no kiera estar con alguien. Es k cuando empieza a pedirme mas tiempo mas planes kiero salir pitando. La semana pasada conoci a un chico majísimo en un bar de Malasaña. Y yo pensando k guay. El tio era simpatico, gracioso, con trabajo estable. Perfecto sobre el papel. Kedamos tres veces. A la cuarta vez ya me dijo k si kisiera ser su novia formal. Y sali corriendo como una cobarde. Me senti fatal despues por k el chaval no habia hecho nada malo. Pero mi cabeza empezo a decirme k perdera mi libertad k ya no podre hacer lo k kiera sin dar esplicaciones. Es una tonteria pero es asi. Yo creo k viene de mi familia. Mis padres se casaron jovenes y se separaron fatal. Mi madre siempre me decia no te ates a nadie hija. Y yo lo he interiorizado mas k un tatuaje. Cada vez k alguien se acerca demasiado activo la alarma. Es como si el amor fuera una trampa. Una jaula dorada preciosa pero jaula al fin y al cabo. He hablado con amigas sobre esto. Todas me dicen k soy una exagerada. K el compromiso no es malo si es con la persona adecuada. Pero yo no se distinguir. Cuando alguien me gusta mucho me agobio. Cuando me gusta poco me aburro. No hay punto medio. Es un lio. Esto es como cuando vas a un restaurante y no sabes k pedir. Y al final te kedas con hambre. Porque. A ver Laura tu comentario me hizo gracia. Dices k los españoles tenemos fama de no comprometernos y k por eso ligamos tanto. Pues puede ser pero yo no lo veo como algo bueno. Yo kiero enamorarme de verdad. Kiero k alguien me importe mas k mi libertad. Pero no se como. Cada vez k lo intento me da un bajon. Cambiando de tema. Sabes k me compre ayer un bolso en el mercadillo. Precioso y por 10 euros. Una ganga. Pues mi madre dice k soy una derrochadora. Madre mia. A veces pienso k nunca hare nada bien para ella tampoco. Volviendo al tema del miedo. Creo k hay k distinguir entre miedo y intuicion. El miedo te paraliza. La intuicion te avisa. Y yo confundo las dos. Cuando un tio me dice k me kiere me entra el panico y no se si es por k no me gusta lo suficiente o por k me da miedo k me hagan daño. La ultima vez le dije a mi amiga k prefiero estar sola k mal acompañada. Y ella me dijo k eso es una excusa de cobarde. Joder k dura fue. Pero lleva razon. El miedo al compromiso es una forma de protejerme k ya no me sirve. Antes me protejia. Ahora me aisla. Y no kiero estar sola toda la vida. Kiero k alguien me espere en casa. Kiero discutir por tonterias y luego acer las paces. Kiero eso k tienen mis amigos. El otro dia viendo una peli romantica pense. Pues yo tambien kiero eso. Pero cuando se me presenta la ocasion. No se. Me bloqueo. Me da por pensar en todo lo k podria salir mal. Y entonces el tio se cansa de esperar y se va. Y yo me kedo. A ver si dejo de tener tanto miedo y empiezo