Vale tios, hoy bengo a contaros algo ke me tiene flipando desde hace tiempo y no es precismante guay. Es el miedo al compromiso, ese ke nos persigue como la sombra cuando caminamos bajo el sol de agosto en Madrí. Y no se ke hacer con él, la verdad. Conocí a un chico en una boda de una amiga, majo él, con una sonrisa ke te desmontaba toa la armadura. Bailamos, reimos, y por un momento pense ke eso era lo ke llaman amor de verano pero en primavera. Salimos un par de meses, todo chévere, hasta ke él dijo esas palabras malditas: "¿Y si buscamos piso juntos?". Me dio un chungo ke casi me caigo redonda en el metro. Salí corriendo literalmente, como una cobarde, y me refugié en casa de mi madre a comer croquetas. Las croquetas no te piden compromiso, solo ke las disfrutes. Porque cuando alguien te pide algo serio, toa mi cuerpo se rebela. Es como si tuviera una alarma interna ke se activa y me grita "peligro, sal de ahí". Y es una tontería, por ke yo kiero tener alguien, kiero despertarme con alguien, kiero... Pero. El pero siempre gana. No se si es miedo a sufrir, miedo a ke me salga mal otra vez, o simple y llanamente ke soy una culo de mal asiento ke no sabe estarse quieta. Una vez, hace años, estube a punto de casarme. Tenia el vestido, tenia el banquete, tenia to. Y una semana antes, me levante y dije "no puedo". Mi familia casi me mata. Mi madre no me habló durante un mes. Y yo me sentia fatal, pero a la vez libre como una pajarita. Desde entonces, cada vez ke un tio se acerca demasiado, pongo tierra de por medio. ¿Es eso normal? No lo se, pero es lo ke hay. Ahi va una cosa ke me pasa mucho, y es ke confundo el querer estar sola con el no querer estar con nadie. Son cosas distintas, eh. Una cosa es ke me guste mi espacio, mi cama para mi sola, mis series sin ke nadie me pregunte ke pasa. Y otra muy distinta es ke no kiera compartir mi vida con alguien especial. Por ke si kiero. Vaya si kiero. Ala, ya me he puesto trascendental. Mejor cambiemos de tercio, ke esto se está poniendo muy profundo y yo soy más de reirme. ¿Alguien ha probado el salmorejo con mango? Lo probe el otro dia en un bar de Malasaña y flipé. Os lo recomiendo, de verdad. Es como un abrazo pero en forma de sopa fria. Guay. Bueno, a lo ke iba. El otro dia una lectora, Marta de Valencia, me escribio un comentario precioso. Decia asi: "Yo tambien tengo miedo al compromiso, pero pienso ke a veces hay ke arriesgarse. No todos los tios son iguales." Le respondo aqui publicamente: Marta, cariño, tienes toda la razon. No todos son iguales, y no todos te van a pedir un piso en el segundo mes. Pero el miedo es irracional, tia. Y aunque lo sepa, no puedo evitar sentirme asi. Pero gracias por tus palabras, de verdad, me ayudan a mirar las cosas con otra perspetiva. Volviendo al tema principal, ke me desvio mucho. El miedo al compromiso no es más ke una coraza ke nos ponemos para ke no nos hagan daño. Yo creo ke tos tenemos ese miedo de alguna forma, pero hay gente ke lo gestiona mejor ke yo. Mi abuela decia ke "el ke no arriesga no cruza el charco", y yo le daba la razon pero luego a la hora de la verdad... Pues eso, ke me quedo en la orilla. Aunque, pensandolo bien, quizas lo ke me da miedo no es el compromiso en si, sino la certeza de ke el amor se acaba. Porque todo se acaba, joder. Las relaciones, la pasion, los buenos moment Solo quiero añadir ke el otro dia hice un taller de ceramica y fue super relajante. Barro, manos sucias, y luego un jarron torcido pero bonito. Como la vida misma. Y bueno, antes de irme, os cuento ke ando pensando en escaparme un finde a la sierra, sola, sin recuerdos ni telefonos ni...